آیا می خواهید شخصیت خود را تغییر دهید؟ بچه دار شوید.

در بهار سال 2022، من 36 ساله بودم و در حمامم بالا و پایین می پریدم، سعی می کردم آینده ام را بفهمم. من یک آزمایش باروری آنلاین سفارش داده بودم که می گفت با چند قطره خون نتایج سریعی ارائه می دهد. فیلم های وب سایت این شرکت، یک زن بلوند خندان را نشان می داد که می پرد - برای تحریک جریان خون، طبیعتاً - و سپس بدون زحمت خون را از نوک انگشتانش روی یک نوار کوچک کاغذ تست می ریخت. تنها کاری که باید انجام می دادم این بود که شبیه او باشم. شاد. خوش بین. بارور.

سال‌ها، من و شوهرم، ریچ، با احتیاط در امتداد نصف النهار مبدأ بین خواستن و نخواستن بچه ها قدم برداشته بودیم، معمولاً به سمت طرف «نه» متمایل می شدیم. بچه دار شدن غیرقابل استطاعت و غیرممکن به نظر می رسید. در روزهایی که کارم را ساعت 8 بعد از ظهر تمام می کردم، فکر بچه دار شدن باعث می شد بخندم و بعد بلرزم.

اخیراً، با این حال، شروع به تجدید نظر کرده بودم. من در میانه یک پروژه به اعتراف خودم عجیب و غریب بودم: من یک سال را صرف تلاش برای تغییر شخصیتم می کردم. طبق یک تست علمی شخصیت که داده بودم، من در روان رنجوری نمره بسیار بالایی کسب کردم، ویژگی ای که با اضطراب و افسردگی مرتبط است، و در سازگاری و برونگرایی نمره پایینی کسب کردم. من در یک حالت انقباضی و دائمی از وحشت زندگی می کردم و این زندگی من را مسموم می کرد. درمانگرم از خندیدن به شوخی هایم دست برداشته بود.

اما من برخی از تحقیقات علمی را خوانده بودم که نشان می داد شما می توانید با رفتار کردن مانند نوع شخصیتی که آرزو دارید باشید، شخصیت خود را تغییر دهید. چندین مطالعه نشان می دهد که افرادی که می خواهند، مثلاً، کمتر منزوی یا کمتر مضطرب باشند، می توانند عادت معاشرت، مدیتیشن یا یادداشت برداری را در خود ایجاد کنند. در نهایت این عادت ها به طور طبیعی به وجود می آیند و با هم ترکیب می شوند تا ویژگی های جدیدی را شکل دهند.

از شماره مارس 2022: من به خودم سه ماه فرصت دادم تا شخصیتم را تغییر دهم

من می دانستم که پدر یا مادر شدن این پتانسیل را دارد که من را به طرق عمیق تری تغییر دهد. اما من نمی دانستم چگونه. مادرم یک بار به من گفت: "من نمی توانم تو را به عنوان یک مادر تصور کنم." حقیقت این بود که من هم نمی توانستم.

مطمئن نبودم که می توانم باردار شوم، حتی اگر می خواستم. سنم من را در دسته ای قرار می داد که در زمان های نازک تر، برای بارداری "سالمند" نامیده می شد، و یک دکتر به من گفت که تخمک هایم احتمالاً "کیفیت پایینی" دارند. آزمایش باروری که سفارش داده بودم برای تعیین این بود که آیا آن تخمک ها قابل استفاده هستند یا خیر. در حمام، جعبه سفید براق را باز کردم. دستورالعمل ها می گفت که این آزمایش 20 دقیقه طول می کشد و به یک بسته سوزن نیاز دارد. یکی را برداشتم و آن را در انگشت اشاره سالخورده ام فرو کردم. دو ساعت، پنج سوزن و یک گورستان گاز و دستمال الکلی بعد، هنوز یک قطره هم از انگشتم بیرون نیامده بود. آیا به اندازه کافی بالا نمی پریدم؟ آیا من از قبل به عنوان یک مادر شکست می خوردم؟

نگران بودم که نتوانم بچه دار شوم. همچنین از داشتن بچه به شدت می ترسیدم.

مسلماً، بسیاری از چیزها در مورد من اشتباه است. من توسط مهاجران روسی بزرگ شدم که دائماً نگران بودند که "روز تاریک" فرا رسیده است، بنابراین افکار امیدوارانه در مورد آینده بشریت به طور طبیعی به ذهنم خطور نمی کند. من آدمی نیستم که از بامزه بودن تحت تأثیر قرار بگیرم. من هرگز دوست نداشته ام نوزادان دیگران را نگه دارم - یا حتی واقعاً به آنها نگاه کنم. من حیوانات را دوست ندارم. نمی توانستم تصور کنم که به اندازه ای که علم می گوید باید برای رشد مغزشان، با یک نوزاد قوقو کنم و لبخند بزنم.

روان رنجوری من تصمیم گیری در مورد اینکه آیا بچه می خواهم را به خصوص سخت می کرد، زیرا هیچ فرآیندی بیشتر از فرزندپروری مملو از عدم قطعیت نیست، و هیچ چیز بیشتر از عدم قطعیت باعث ترس افراد مضطرب نمی شود. نگران بودم که من و ریچ بیشتر دعوا کنیم و رابطه مان آسیب ببیند. نگران کمبود خواب بودم. بین این اعتقاد مادام العمرم که مردم نباید برای خود مشکل ایجاد کنند و تمایلم (ظاهراً) به انجام همین کار، دچار تضاد شده بودم.

در وسط شب از خواب بیدار می شدم و چیزهایی مانند درصد سقط جنین در هنگام بارداری در سن 36 سالگی؟؟ را در گوگل جستجو می کردم. اضطراب بارداری علل سقط جنین; نوشابه رژیمی نقص های جنینی; مغز بارداری از کار می افتد دست ها از کار می افتند. این جستجوها حکایت های وحشتناکی را نشان می داد، اما هرگز هیچ پاسخ قطعی در مورد اینکه چه کار باید بکنم، ارائه نمی داد. یک بار، در گوگل دلایل بچه دار شدن را جستجو کردم و مقاله ای پیدا کردم که تمام دلایلی که به ذهنم رسیده بود را - مانند مراقبت در دوران پیری و داشتن کسی که من را دوست داشته باشد - با عنوان "دلایل نه چندان خوب برای بچه دار شدن" برچسب گذاری کرده بود.

اما سپس زمان هایی را به یاد می آوردم که به دیدن مادر ریچ که دمانس داشت، در خانه سالمندان می رفتیم. چهره اش با دیدن او روشن می شد. او می گفت: "پسرم، پسرم، تنها پسرم"، و بازویش را می گرفت. او تنها کسی بود که هنوز او را تشخیص می داد. این دیدارها یادآوری می کردند که مهم ترین افراد در پایان، فرزندان شما هستند. خوانندگان پست های وبلاگ شما این سفر را انجام نخواهند داد.

هیثر راکین، جامعه شناس دانشگاه ایالتی لوئیزیانا، در یک مطالعه دریافت که مرگ مادر یا خواهر و برادر احتمال تولد فرزند را در عرض دو سال در یک زن افزایش می دهد. نزدیکی مرگ، شاید، یک زنگ بیدارباش است. چه کسی ما را به یاد خواهد آورد؟ این مطالعه بر اساس تجربه شخصی راکین بود: وقتی پدرش در سال 2017 درگذشت، تصمیم گرفت دیگر برای بچه دار شدن منتظر نماند. او به من گفت که مرگ او باعث شد به این فکر کند که چه چیزی در زندگی مهم است: تجربه دوست داشته شدن و فرصت ارائه آن عشق به شخص دیگری. اولین فرزند او در سال 2019 به دنیا آمد.

دلایل زیادی برای به تعویق انداختن یا اجتناب از بچه دار شدن وجود دارد - هزینه، مسئولیت، وجود و مورد استفاده از NoseFrida. اما علاوه بر چالش های عملی، روایتی شکل گرفته است: همه چیز وقتی مادر می شوید تغییر می کند.

وقتی افراد به دهه 30 زندگی خود می رسند، گروه های دوستی و خمیر ترش و برنامه های پنج ساله را به دقت پرورش داده اند. لارن راتلیف، درمانگر دوران بارداری در ایلینوی می گوید، آنها "واقعاً درک خوبی از این دارند که چه کسی هستند، و سپس داشتن یک نوزاد کاملاً همه چیزهایی را که فکر می کردند در مورد خود می دانند، مختل می کند". البته، این جایی است که من با بقیه همسالانم تفاوت دارم. تا زمانی که آماده بچه دار شدن شدم، قبلاً سعی کرده بودم همه چیز را در مورد خودم مختل کنم.

برای پروژه تغییر شخصیتم، من با استراتژی های مبتنی بر علم آزمایش کردم تا روان رنجوری ام را کاهش دهم و برونگرایی و سازگاری ام را افزایش دهم. من صدها ساعت را صرف آزمایش تکرارهای مختلف ذهن آگاهی کرده بودم، که با یک خلوت مدیتیشن یک روزه به اوج رسید که تقریباً من را از شدت بی حوصلگی کشت اما به نوعی افسردگی ام را تسکین داد. در میان سایر فعالیت های تقویت کننده سازگاری، من برای یک "کارگاه گفتگو" به لندن سفر کردم، جایی که تکنیک هایی را آموختم که حتی می تواند باعث شود مردم بریتانیا احساسات خود را نشان دهند. و برای اینکه برون گراتر شوم، تا جایی که امکان داشت بیرون رفتم. تنیس روی میز بازی کردم. بداهه پردازی کردم و زنده ماندم.

در بیشتر موارد، تلاش هایم جواب داد: دیگر فکر نمی کردم صحبت کردن با مردم اتلاف وقت باشد. کمتر از عدم قطعیت و ناامیدی می ترسیدم. یک دوست جدید بسیار خوب پیدا کردم. کمتر مشروب می خوردم.

گوش کنید: چگونه دوباره شروع کنیم، یک پادکست با اولگا خازان در مورد پیمایش چالش های تغییر زندگی خود

من در حال تغییر بودم، اما این نوعی تغییر بود که من مستقیماً آن را تعیین می کردم. می توانستم به ساعت شادی بروم، یا نه. می توانستم مدیتیشن کنم، یا متوقف شوم. می دانستم که پدر و مادر شدن من را بیشتر دگرگون می کند، اما چیزی که من را ناراحت می کرد این بود که نمی توانستم دقیقاً بدانم چگونه. به طور عجیبی، برای بزرگترین اختلال در زندگی تان، مطالعه ای پس از مطالعه نشان می دهد که هیچ راه "معمولی" وجود ندارد که پدر و مادر شدن شخصیت شما را تغییر دهد. برخی از مطالعات کاهش های متوسط ​​کوچکی را در برونگرایی یا گشودگی در میان والدین جدید یافته اند - اما حتی این یافته ها نیز ثابت نیستند.

علیرغم پیشرفتم، هنوز آنقدر روان رنجور بودم که احساس راحتی کنم که کنترل را تسلیم کنم و اجازه دهم زیست شناسی من را به کسی تبدیل کند که نمی توانم پیش بینی کنم و ممکن است نشناسم.

پس از اینکه پزشکان من را به اندازه کافی بارور تشخیص ندادند، من و ریچ تصمیم گرفتیم فقط یک ماه مراقب نباشیم و ببینیم چه اتفاقی می افتد. فکر کردیم حداقل قبل از اینکه سفر دشوار "باروری" خود را آغاز کنیم، کمی خوش می گذرانیم.

مدت کوتاهی بعد، در یک تور قایق سواری متلاطم در اروپا، نتوانستم از خم شدن روی لبه کاتاماران و بالا آوردن جلوگیری کنم.

ریچ در حالی که خدمه قایق به زور نان پیتا به من می خوراندند، زمزمه کرد: "فکر می کنی ممکن است باردار باشی؟"

گفتم: "دیوانه نباش." همه می دانند که افراد 37 ساله - به خصوص افراد نابارور - در اولین تلاش خود باردار نمی شوند.

یک هفته بعد از آن، فهمیدم که در واقع در اولین تلاش خود باردار شده ام.

باردار بودن به این معنی است که مغز شما با یک توپ تی شرت اضطراب جایگزین شود. احساس درخشش یا الهه بودن نمی کردم. احساس دیوانگی می کردم. هیچ کدام از دوستانم بچه ندارند و بسیاری از آنها به خبر من طوری واکنش نشان دادند که انگار روی صورتم خالکوبی کرده ام. یکی از آنها یک TikTok از همه چیزهایی که ظاهراً می تواند در بارداری اشتباه پیش برود برایم فرستاد، از جمله این احتمال که استفراغ از چشمانم بیرون بیاید. (این اتفاق نمی افتد.) زمان بیشتری را به تنهایی می گذراندم و وسواس گونه به این فکر می کردم که کدام قنداق ها بهتر هستند. (در نهایت از هیچ کدام استفاده نکردیم.)

با تشکر از جزر و مد هورمون ها، تحریک پذیری در سه ماهه اول و آخر بارداری افزایش می یابد. مردم می گویند که نوزادتان صداهایی را که در رحم می شنود به یاد خواهد آورد، اما می ترسم مال من در آنجا چیزی جز فریاد زدن من بر سر پدرش را تشخیص نداده باشد. هر چند هفته یک بار، چیزی من را تحریک می کرد، با صدایی گوش خراش. اگر آن زوج درمانگرانی که می گویند تحقیر بارزترین نشانه یک رابطه شکست خورده است، من را شنیده بودند، احتمالاً به ما توصیه می کردند که شروع به تقسیم وسایل خانه خود کنیم.

اولگا خازان: محکوم به یک زن سنتی بودن

گاهی اوقات وقتی فریاد می زدم، اینقدر بدجنس بودن احساس فوق العاده ای داشت - انگار بالاخره ریچ را در پریشانی خود غرق کرده ام. مطمئناً به یک کالسکه مسافرتی و یک کالسکه معمولی نیاز دارید! همیشه عذرخواهی می کردم، و ریچ همیشه عذرخواهی من را می پذیرفت. اما یک بار گفت: "می دانی که با بچه، این واقعاً چیزی نیست که بتوانی پس بگیری، درسته؟" گاهی اوقات، اواخر شب، پس از یک مشاجره دیگر، شکم کروی خود را به سمت ریچ می چرخاندم و می پرسیدم: "اگر من یک مادر بد از آب دربیایم چه؟"

بقیه دوران بارداری وحشتناک بود. فکر نمی کردم ممکن باشد اینقدر خسته باشم و هنوز از نظر فنی زنده باشم. در جشن نوزادی ام، وقتی برخی از دوستانم از من پرسیدند که چه احساسی دارم، به بوریس نادژدین، مخالف روسی، در پاسخ به سؤالی درباره اینکه آیا از زندانی شدن یا مرگ می ترسد، استناد کردم: "خوشمزه ترین و شیرین ترین سال های زندگی من دیگر در گذشته است." (این نزدیکترین چیزی است که روس ها به هیجان زده شدن می رسند.)

سه هفته قبل از موعد زایمانم، پس از یک سونوگرافی معمول، متخصص زنان و زایمان پرخطر من به سرعت وارد اتاق شد. او به دنبال چیزی برای نشستن بود و چیزی پیدا نکرد، بالای یک سطل زباله بسته نشست. او به من گفت که مشکلی در جفتم وجود دارد و نوزادم در خطر است. و اینکه حالا باید به سمت بخش زایمان بیمارستان بروم.

در اتاق انتظار اتاق عمل، در لباس کاغذی ام بیش از حد نفس می کشیدم و به تمام منابع و رئیس هایم ایمیل می زدم: من امروز یک عمل سزارین اورژانسی دارم، بنابراین تا چند ماه آینده در دسترس نخواهم بود. آخرین روزی که اهمیت می دادم که مردم از من عصبانی هستند یا خیر.

بعداً، در حالی که دستیاران پزشکی در حال مرتب کردن روده هایم بودند، فکر کردم شنیدم یکی از آنها چیزی از من می پرسد.

از پشت پرده آبی گفتم: "متاسفم، اصلاً نمی دانم آن پایین چه خبر است."

دستیار گفت: "این ... احتمالاً بهترین کار است."

او با موهای سفید، صورتی کاملاً گرد و عبارتی بداخلاق بیرون آمد، مانند رهبر یک جمهوری یوگسلاوی سابق. من چند بار او را "اسلوبودان" صدا زدم، تا اینکه ریچ به من گفت که دست بردارم.

از آنجایی که او زود به دنیا آمد، ما با عجله نامی را از فهرست کوتاه خود انتخاب کردیم - ایوان. همان روزی که به دنیا آمد، پزشکان او را به بخش مراقبت های ویژه نوزادان بردند. من فقط چند بار او را قبل از اینکه همه ما چند روز بعد به خانه فرستاده شویم، دیدم. مدارک ترخیص من می گفت: "مادر روزی چهار یا پنج بار به نوزاد شیر می دهد"، که خنده دار بود زیرا در آن زمان حتی یک بار هم موفق به انجام آن نشده بودم. همچنین خنده دار بود زیرا من - به احتمال زیاد بی صلاحیت ترین فرد برای این کار - ظاهراً "مادر" بودم.

پس از رسیدن به خانه، وارد دوره ای شدیم که اکنون از آن به عنوان "ابوغریب ناز" یاد می کنیم. کمبود خواب من را آنقدرآنقدر گیج کرده بود که در تماسی با پزشک اطفال، نام نوزاد را فراموش کردم. وقتی ایوان دو هفته داشت، تکه ای مرغ را گاز زدم و طعمی خونی و تیز چشیدم. من آنقدر دندان هایم را در طول اقامت او در NICU به هم ساییده بودم که یک روکش را شل کرده بودم.

ما در این مورد که آیا چرخش های SNOO Smart Sleeper Bassinet مغز او را بیش از حد تکان می دهد یا خیر، عذاب می کشیدیم، سپس آنقدر خسته شدیم که دیگر اهمیت نمی دادیم. من مدیر عامل شرکت Baby Inc. شدم و ریچ کارمند شماره 1 بود. ما فقط در مورد پمادها و اونس ها با هم ارتباط برقرار می کردیم. بالاخره سینه های بزرگ آرزوهایم را داشتم، اما تنها مردی که آنها را دید، دو فوت قد داشت و نمی توانست بخواند.

اما سپس چیزی در بدبختی وقفه ایجاد کرد. یک شب، در حالی که ایوان خواب بود، او را در آغوش گرفته بودم. خوانده بودم که آواز خواندن برای نوزادتان مفید است، بنابراین تصمیم گرفتم برایش یکی از معدود آهنگ هایی را که از حفظ می دانم بخوانم: "Forever and Ever, Amen" از رندی تراویس. به جز اینکه به نظر نمی رسید بتوانم خط چهارم را تمام کنم: "این عشقی که من نسبت به تو احساس می کنم همیشه خواهد بود." من، یک آدم بد که هرگز در عروسی گریه نکرده ام، مدام بغض می کردم.

ریچ از من پرسید که آیا حالم خوب است.

با اشک هایی که روی گونه هایم می ریخت گفتم: "هر چی!" "خفه شو!"

فکر می کردم مادر شدن یک رژه اجباری در دوران نوزادی بی جان و سال های کودکی وحشی است قبل از اینکه بالاخره به دوران طلایی تخیلاتم برسیم: داشتن یک دانش آموز ابتدایی که حرف می زند و باهوش است. اما من آنجا بودم، غرق در ستایش کسی که به سختی حضور من را ثبت می کرد. از باردار بودن متنفر بودم، بنابراین فکر می کردم از داشتن نوزاد هم متنفر خواهم بود. اما او را دوست داشتم. این را دوست داشتم.

به یاد بیاورید تحقیقاتی که نشان می دهد هیچ راهی وجود ندارد که پدر و مادر شدن تمایل به تغییر شخصیت افراد داشته باشد. محققان به طور اتفاقی به من گفتند که الگوهای خاصی را در میان والدین جدید مشاهده می کنند. بیشتر مادران از لحظه ای که متوجه می شوند باردار هستند، کم و بیش دائماً نگران فرزند خود هستند. راتلیف، درمانگر، به من گفت: "ثبت نام برای پدر و مادر شدن، ثبت نام برای داشتن یک عمر درجاتی از افسردگی و اضطراب است."

اولگا خازان: چرا اینقدر سخت است که بدانیم با نوزادمان چه کار کنیم

رضایت والدین جدید از رابطه عاشقانه خود کاهش می یابد، به ویژه برای مادران، و به ویژه در سال اول. اورلی آتان، روانشناس بالینی در کالج معلمان دانشگاه کلمبیا که در مورد گذار به نام "ماترسنس" تحقیق می کند، می گوید: "احساس گناه نیز یک امر جهانی است." این احساس خزنده که باید در حالی که کار می کنید با فرزند خود باشید و در حالی که با فرزند خود هستید کار کنید، ظاهراً هرگز از بین نمی رود.

او به من گفت که مادران بیشتر سازگار و اجتماعی می شوند - دلسوزتر و همدل تر نسبت به دیگران. آتان گفت به همین دلیل است که بسیاری از مادران وقتی نوزادانشان گریه می کنند، گریه می کنند و تماشای فیلم های خونین برایشان سخت است. او گفت: "مادران با تلویزیون های خشونت آمیز یا نگاه کردن به تصاویر جنگ، طعم واقعاً بدی در دهان خود احساس می کنند."

اینجا بود که او من را گم کرد. پسرم قولنج داشت. در چهار ماه اول، او مانند تسخیرشدگان فریاد می زد، مگر اینکه در محدوده متلاطم SNOO خود باشد. ماما که استخدام کرده بودیم، به طور متناوب به او "آقای گونه"، "آقای خرچنگ" و از روی تمسخر، "آقای فوق العاده" می گفت. اگر هر بار که او گریه می کرد من هم گریه می کردم، وقت انجام هیچ کار دیگری را نداشتم.

در نهایت، من و ریچ بی حس شدیم، یا احساس کردیم که مجبوریم انرژی پر هرج و مرج او را با محرک های به همان اندازه شدید مطابقت دهیم. یک شب، پس از اینکه ایوان دو ساعت در گوشمان زوزه کشید، به سختی از پله ها پایین آمدیم و روی مبل افتادیم. تنها چیزی که می توانستیم به آن فکر کنیم این بود که چیزی را تماشا کنیم که به عنوان یک کمبود ناشی از آنچه به تازگی اتفاق افتاده بود، عمل کند: نجات سرباز رایان.

همانطور که روده های سربازان آمریکایی بر روی سواحل نرماندی بیرون می ریخت، از ریچ پرسیدم: "آیا یادت رفت قسمت های پمپ را استریل کنی؟"

او در حالی که مردی با بازوی قطع شده به این طرف و آن طرف می رفت، گفت: "دستگاه استریل خراب شد، بنابراین مجبور شدم آن را دوباره تنظیم کنم."

حتی در این قوانین به ظاهر جهانی فرزندپروری، یعنی تنوع زیادی وجود دارد. به این دلیل که به نظر می رسد رویدادهای زندگی مانند فرزندپروری هر کسی را به طور متفاوت تغییر می دهد، و اینکه چگونه تغییر خواهید کرد، تا حدی به خود شما بستگی دارد. برای یک مطالعه اخیر، تد شوابا، روانشناس دانشگاه ایالتی میشیگان، و همکارانش از هزاران هلندی در مورد یک رویداد زندگی در 10 سال گذشته، مانند طلاق یا شغل جدید، که احساس می کردند آنها را به عنوان یک شخص تغییر داده است، پرسیدند. حدود 7 درصد از شرکت کنندگان، فرزندپروری را به عنوان رویدادی معرفی کردند که آنها را تغییر داده است، و به طور متوسط ​​احساس می کردند که آنها را کمی سازگارتر و با وجدان تر کرده است.

اما نکته اصلی برای شوابا، از نگاه کردن به تمام داده ها برای انواع مختلف رویدادهای زندگی، این بود که واقعاً هیچ الگویی وجود نداشت. برخی از افراد با گرفتن یک شغل جدید، برون گراتر شدند. برخی کمتر شدند. برخی از افراد در واقع پس از، مثلاً، تشخیص سرطان، کمتر روان رنجور - یعنی کمتر افسرده و مضطرب - شدند.

به نظر شوابا، این تحقیق نشان می دهد که نحوه تجربه یک رویداد مانند فرزندپروری، بیشتر از خود رویداد، تعیین می کند که چگونه تغییر خواهید کرد. او به من گفت: "یک رویداد یکسان، مانند طلاق گرفتن، ممکن است بدترین اتفاقی باشد که تا به حال برای کسی افتاده است، و برای شخص دیگری، ممکن است بهترین اتفاقی باشد که تا به حال برایش افتاده است."

یا ممکن است شخصیت شما نه بلافاصله پس از یک رویداد مانند زایمان، بلکه از طریق یک فرآیند طولانی که رویداد آن را به جریان می اندازد، تغییر کند. این فریادی که در اتاق زایمان می شنوید نیست که شما را تغییر می دهد. این سال های زیادی تحقیق در مورد مراقبت از کودک و تسکین دادن بو-بوها است که به تدریج شما را به شخص جدیدی تبدیل می کند. برای تغییر، باید هر روز برای انجام این کار قدم بردارید. بچه دار شدن شما را به یک انسان بهتر تبدیل نمی کند. رفتار کردن مانند یک انسان بهتر برای فرزندتان این کار خواهد کرد.

از بین تمام چیزهایی که می خواستم مادر شدن در من تغییر دهد، روان رنجوری در صدر فهرست قرار داشت. قبل از اینکه ایوان را داشته باشم، احساس می کردم شخصاً مسئول این هستم که زندگی به طور کامل پیش برود، و هر زمان که در انجام این کار "شکست" می خوردم، دچار فروپاشی می شدم. یک روز چند سال پیش، مدل موهایم بد شد، در ترافیک گیر کردم و عکس های حرفه ای گرفتم که وحشتناک به نظر می رسید. واکنش من به این - آنچه که چشمان والدین جدیدم اکنون به عنوان یک روز 8 از 10 می بینند - این بود که نیمی از یک بطری شراب را سر بکشم و با هق هق به شوهرم فریاد بزنم، "من از همه و همه چیز متنفرم!"

اولگا خازان: این اینفلوئنسر می گوید شما نمی توانید خیلی مهربان باشید

اما اکنون هر روز آنقدر چیزها اشتباه پیش می رود که فرصتی برای ناراحت شدن از یک چیز وجود ندارد. اخیراً به تنهایی با ایوان پرواز کردم، تمرینی که واقعاً بر اولین حقیقت شریف بودیسم (زندگی رنج است) تأکید می کند. در حالی که صندلی ماشین، کالسکه، نوزاد، کیف پوشک و کیف دستی شیک و غیرعملی سال های بدون فرزندم را به سمت صف TSA می کشیدم، یکی از مهمانداران هواپیما با نگاهی به من گفت: "می دانم، خیلی زیاده."

در وسط پرواز، متوجه شدم که دو شیشه شیر خشکی که ایوان با عصبی گری در طول تیک آف خورد، به او رسیده است و اکنون از ادرار خیس شده است. او را از زیر بغل گرفتم و روی صندلی ها سر دادم تا او را در حمام کوچک هواپیما عوض کنم. با یک دست، او را که گریه می کرد، روی میز تعویض نگه داشتم، و با دست دیگر، یک لباس سرهمی تمیز را از ته کیف پوشک بیرون آوردم. یک میلیون دکمه سرهمی ریز را بستم. سپس دیدم که آنها را ناهماهنگ کرده ام و دوباره آنها را بستم. بعد نوبت من بود. نمی توانستم او را روی میز تعویض رها کنم، یا او را روی زمین کثیف بگذارم. ساق هایم را پایین کشیدم و در حالی که ادرار می کردم، او را در فاصله بازو نگه داشتم.

در پایان آن مصیبت، احساس موفقیت و توانمندی کردم. احساس هق هق کردن نداشتم. احساس می کردم دلم می خواهد به خودم دست بزنم. به طرق دیگر هم رها کرده ام. بدون آرایش در جلسات مهم حاضر می شوم. به غریبه ها چیزهای عجیب و غریب می گویم و بعداً به طور وسواس گونه آن را تجزیه و تحلیل نمی کنم. ایوان مرا مجبور کرده است که از خودم بیرون بیایم، تا از خودمحوری بی امانی که هم در موفقیت و هم در ناراحتی من سهیم بوده است، جدا شوم.

نوروزهای باقیمانده من به طور لیزری بر رفاه او متمرکز شده است. من در ابتدا برنامه ریزی کرده بودم که به نوزاد شیر ندهم، اما وقتی شروع کردم، آنقدر وارد آن شدم که وقتی دکتری پیشنهاد کرد که اگر آلرژن های غذایی را از رژیم غذایی خود حذف کنم، ایوان کمتر بالا می آورد، عملاً برای ماه ها از خوردن هر چیزی جز جو دوسر و اسفناج خودداری کردم. وقتی باردار بودم، ایوان متولد نشده را برای مهدکودک ثبت نام کرده بودیم، اما با نزدیک شدن به پایان مرخصی زایمان، یک جستجوی دیوانه وار برای یک پرستار بچه آغاز کردم تا در حالی که از خانه کار می کردم، بتواند نزدیک من بماند. همیشه از نظر ذهنی والدینی را مسخره می کردم که بررسی می کردند تا مطمئن شوند نوزادانشان شب ها هنوز نفس می کشند، سپس خود را دیدم که ساعت 3 صبح در مقابل تخت خوابش ایستاده ام و به دنبال هوای خروجی از دو سوراخ بینی کوچک می گردم.

مطمئن نیستم که مادر شدن شخصیت من را تغییر داده است، اما زندگی من را تغییر داده است. من هنوز روان رنجور هستم، اما کمتر کمال گرا هستم. من هنوز درونگرا هستم، اما کمتر خودشیفته هستم. من هنوز ناسازگار هستم، اما همدل تر هستم. من هنوز خودم هستم، اما یک مادر هم هستم.

البته من هنوز هم دوست ندارم نوزادان دیگران را بغل کنم.

مطمئن نیستم که مادر شدن شخصیت من را تغییر داده است، اما زندگی من را تغییر داده است. من هنوز روان رنجور هستم، اما کمتر کمال گرا هستم. من هنوز درونگرا هستم، اما کمتر خودشیفته هستم. من هنوز ناسازگار هستم، اما همدل تر هستم. من هنوز خودم هستم، اما یک مادر هم هستم.

البته من هنوز هم دوست ندارم نوزادان دیگران را بغل کنم.