من دوستی را مطالعه می‌کنم. اینگونه دوستان ماندگار پیدا کنید.

وقتی افراد در پیدا کردن دوستان جدید با مشکل مواجه می‌شوند، اغلب بی‌دست‌و‌پایی خود را – نوعی نقص در خود – سرزنش می‌کنند. به عنوان یک جامعه‌شناس که چگونگی ارتباط افراد را مطالعه می‌کند، با بیش از ۱۵۰ نفر درباره دوستی مصاحبه کرده‌ام. یک زن داستانی معمولی برایم تعریف کرد: او پس از دانشگاه به شهر جدیدی نقل مکان کرده بود و گفت که مکالماتی که در کافی‌شاپ‌ها، محل کار و یوگا آغاز می‌کرد، به جایی نمی‌رسید. ایجاد روابط جدید ناامیدکننده به نظر می‌رسید. او گفت: «من در این کار خوب نیستم.»

با این حال، او نیز مانند بیشتر ما، می‌توانست زمان‌هایی در زندگی خود را به یاد آورد که دوست‌یابی آسان‌تر به نظر می‌رسید. در طول دو دهه مطالعه دوستی، دریافته‌ام که توانایی افراد در پیدا کردن دوستان جدید تصادفی نیست. بلکه تا حد زیادی، نشان‌دهنده قدرت چیزی است که من آن را «بازار دوستی» می‌نامم و افراد در آن قرار دارند.

در یک بازار دوستی پررونق، اکثر افراد در یک محیط خاص به «خرید» یا «فروش» دوستی علاقه‌مند هستند. به عنوان مثال، دانش‌آموزان راهنمایی که وارد دبیرستان جدید می‌شوند، یا دانشجویان سال اولی که به دانشگاه می‌آیند. ارتباطات جدید فراوان است.

اما ما بخش زیادی از زندگی خود را در بازارهای دوستی ضعیف‌تر سپری می‌کنیم، جایی که افراد آماده گفتگو هستند، اما نه برای برقراری ارتباط. والدینی که در جلسه انجمن اولیا و مربیان حاضر می‌شوند، حتی اگر دیگران دوستانه باشند، فاصله خود را حفظ می‌کنند. یا افرادی که برای کار به شهر جدیدی نقل مکان می‌کنند و آشنایان به تلاش‌هایشان برای برقراری ارتباط پاسخ نمی‌دهند. حتی قرار دادن عمدی خود در موقعیت‌های اجتماعی نیز اگر بازار دوستی بسته شده باشد، متقابلاً الهام‌بخش نخواهد بود: دیگران از قبل گروه‌های دوستانه کاملی دارند.

در بزرگسالی، پیدا کردن بازارهای دوستی باز دشوارتر می‌شود. اما کلید یافتن بازارهای جدید در تغییر حس از خود است. ما خودمان را تعریف می‌کنیم از طریق روابطمان با دوستان. این ارتباطات به ما کمک می‌کنند تا «خود» مطلوبمان، یعنی آنچه هستیم و آنچه می‌شویم را بسازیم.

بنابراین، کلید فقط شروع یک فعالیت یا پیوستن به یک باشگاه برای ملاقات با افراد جدید نیست. بلکه پیوستن به فعالیتی است که به حس جدیدی از خود یا هویتی که به دنبال تعمیق آن هستید، مرتبط باشد. به عنوان مثال، زنان باردار به دنبال دوستی در کلاس‌های پیش از زایمان هستند – نه تنها برای یافتن افرادی که تجربه آنها را درک می‌کنند بلکه برای تأیید هویت نوظهور خود به عنوان مادر.

نقاط عطف، یافتن بازارهای دوستی را آسان‌تر می‌کنند، اما بازارها برای انواع هویت‌ها، بزرگ و کوچک، وجود دارند. یکی از زنانی که با او صحبت کردم، در مورد یک باشگاه قهوه شنید، درست زمانی که شروع به شناخت خود به عنوان یک علاقه‌مند حرفه‌ای قهوه کرده بود. دیگری در یک باشگاه افتخار (پراید) دوستی پیدا کرد؛ اگرچه سال‌ها پیش هویت همجنس‌گرایی خود را آشکار کرده بود، اما احساس می‌کرد که هویت کوئیر او در حال تبدیل شدن به بخش مهم‌تری از وجودش است. دوستانی که با هویت‌های نوظهور مرتبط هستند، جنبه‌های جدیدی از ما را نمایان می‌کنند. یکی از مصاحبه‌شوندگان به من گفت که در دوران رشد مذهبی نبوده است. هنگامی که شروع به کاوش مسیحیت کرد، به یک گروه مطالعه انجیل پیوست و گفت که با دوستانی که در آنجا پیدا کرد، "سرزنده‌ترین" و "شاداب‌ترین" نسخه از خود بود.

همه ما دیده‌ایم که وقتی هویت‌هایمان با هم تغییر می‌کنند، چقدر به کسی احساس نزدیکی بیشتری می‌کنیم. من به مدت پنج سال در دفتری با کسی کار می‌کردم که او را خوب نمی‌شناختم تا اینکه هر دو با هم باردار شدیم – هر دو مادران اولین بار با تاریخ زایمان یکسان. ما در نهایت قدم می‌زدیم، با هم ناهار می‌خوردیم و با صحبت در مورد هیجانات و نگرانی‌هایمان درباره تغییراتی که در زندگی‌مان ایجاد می‌شد، یکدیگر را شناختیم. همانطور که هویت‌هایمان تغییر می‌کرد، دوستی‌هایمان نیز تغییر کرد.

حتی پذیرش هویت‌های کمتر مطلوب نیز بازارهای جدیدی را باز می‌کند. چندین نفر از کسانی که با آنها مصاحبه کردم، در مورد یک گروه برای والدین مجرد به من گفتند. اعضای باشگاه با یادآوری دوران چالش‌برانگیز پس از جدایی‌شان، تمام تلاش خود را برای استقبال از تازه واردان به کار می‌گرفتند. یکی از اعضا اشاره کرد که دوستان جدیدش چگونه در بزرگ کردن فرزندش به تنهایی از او حمایت کردند. در نهایت او ازدواج کرد، که باعث شد از باشگاه خارج شود، اما دو نفری که در آنجا ملاقات کرد، سال‌ها بعد همچنان از نزدیک‌ترین دوستانش باقی ماندند.

به وضوح، آگاهی از «بازارهای دوستی» به این معنی نیست که آن دوستی‌ها معاملاتی هستند. دوستی‌ها کالا یا قابل دور انداختن نیستند. اما همیشه به راحتی در دسترس هم نیستند. همه باید اطمینان حاصل کنند که به دنبال آنها می‌گردند، تا امکان ارتباط را در زندگی‌های پرمشغله و گاهی اوقات منزوی‌کننده خود بهینه کنند.

یک تصمیم سال نو توصیه می‌کنم: در سال ۲۰۲۶ برای یافتن بازارهای دوستی جدید تلاش کنید، به جای اینکه منفعلانه منتظر بمانید تا ارتباطات جدید شما را پیدا کنند. حتی کسانی که زندگی اجتماعی فعال و دوستی‌های سالمی دارند، از روابط جدیدی که هویتشان را تأیید می‌کند، بهره‌مند می‌شوند. ثابت شده است که این ارتباطات برای ما شادی به ارمغان می‌آورند، نیاز اساسی ما به ارتباط را برآورده می‌کنند و به ما کمک می‌کنند تا زندگی سالم‌تر و طولانی‌تری داشته باشیم.

بنابراین، دفعه بعد که دوست‌یابی برایتان چالش‌برانگیز به نظر رسید، به جای سرزنش خود، نقش ساختاری بازارهای دوستی را به یاد آورید. اگر در کلاسی شرکت کنید نه فقط برای یادگیری یک مهارت جدید بلکه برای تعمیق بخشی از وجود خودتان، ممکن است افراد مورد نظر خود را پیدا کنید.