رابطه جنسی = نفوذ
کیت مویل، درمانگر روان‌جنسی و روابط، و نویسنده کتاب علم رابطه جنسی، توضیح می‌دهد که وقتی از اکثر مردم خواسته می‌شود رابطه جنسی را تعریف کنند، آن را به معنای نفوذ می‌دانند و هر چیز دیگری را «پیش‌بازی» می‌نامند. او می‌گوید: «این دیدگاه، عمل دخول را به عنوان 'رابطه جنسی واقعی' و سایر اعمال جنسی را به عنوان چیزی که پیش از دخول انجام می‌شود تلقی می‌کند، نه به عنوان اعمالی که به خودی خود دارای ارزش هستند.»
افراد لزبین، دوجنس‌گرا و همجنس‌گرا تعریف گسترده‌تری از رابطه جنسی دارند. آموزش جنسی در گذشته حول محور تولید مثل (و در نتیجه دخول) می‌چرخید، در حالی که این تنها یکی از صدها دلیل افراد برای برقراری رابطه جنسی است.
اگر فکر می‌کنید دخول همان رابطه جنسی است که «باید» داشته باشید، ممکن است از رابطه جنسی که واقعاً از آن لذت می‌برید، محروم شوید. چه درگیر یک عادت تکراری در دخول باشید و چه تمایل دارید همیشه به یک شکل رابطه جنسی برقرار کنید، دیدگاه خود را درباره معنای دخول به چالش بکشید: «هر بار که رابطه جنسی برقرار می‌کنید، یک چیز کوچک را تغییر دهید – چراغ‌ها روشن/خاموش باشند، با لباس/بدون لباس شروع کنید، یک وضعیت متفاوت، یا توافق کنید که رابطه جنسی دخولی نداشته باشید.» مویل پیشنهاد می‌کند: «تازگی می‌تواند یک عامل تقویت‌کننده واقعی برای زندگی جنسی ما باشد.»
اگر شریک زندگی‌تان دچار نعوظ نمی‌شود یا مرطوب نمی‌گردد، به شما جذب نشده است
دکتر امیلی جامیعه، درمانگر روابط و جنسی و نویسنده کتاب آناتومی میل: پنج راز برای ایجاد ارتباط و پرورش شور، می‌گوید: «فرهنگ ما با بدن مانند دستگاه دروغ‌سنج رفتار می‌کند.» به ما این ایده داده می‌شود که تحریک آنی، خودکار و قابل مشاهده است، «اما بدن‌ها ماشین نیستند، و عواملی مانند استرس، داروها، تروما، هورمون‌ها یا احساس فشار برای عملکرد می‌توانند بر واکنش آن تأثیر بگذارند.»
جیمز ارل، درمانگر روان‌جنسی و روابط، این وضعیت را این‌گونه بیان می‌کند: ذهن و بدن همیشه با هم سازگار نیستند. او توضیح می‌دهد: «مردان گاهی اوقات بدون تحریک شدن نعوظ می‌کنند، درست همان‌طور که زنان ممکن است بدون احساس میل جنسی مرطوب شوند. عکس این قضیه نیز صادق است: ممکن است بدون بروز فیزیکی، احساس تحریک کنید.»
سعی کنید عدم نعوظ یا ترشح مایعات واژن در شریک زندگی‌تان را به منزله یک رد شخصی تلقی نکنید. جامیعه می‌گوید: «این ممکن است نشان‌دهنده نیاز فرد به کمی زمان، احساس امنیت یا تحریک بیشتر باشد.» او اضافه می‌کند: «روند را کند کنید، جویا شوید و بر روی آنچه احساس خوبی می‌دهد تمرکز کنید، نه فقط بر روی آنچه که 'باید' در آن لحظه اتفاق بیفتد.»
پورنوگرافی زندگی جنسی شما را خراب می‌کند
کارشناسان در مورد تأثیر پورنوگرافی بر زندگی جنسی ما و حتی میزان اعتیادآور بودن آن اختلاف نظر دارند. سیلوا نوس، روان‌درمانگر روان‌جنسی و نویسنده، می‌گوید: «برخی افراد ممکن است به صورت اجباری پورنوگرافی تماشا کنند، اما این به دلیل اعتیادآور بودن پورنوگرافی نیست. اغلب به این دلیل است که آن‌ها مشکلات عاطفی زمینه‌ای دیگری (اغلب افسردگی) دارند که سعی در تسکین آن دارند.»
اما الکس واردن، درمانگر ارشد در بیمارستان پریوری، چلمسفورد، که از تعداد فزاینده‌ای از بیماران ارجاع شده به او با اعتیاد به پورنوگرافی حمایت می‌کند، می‌گوید که تماشای اجباری در صورت افراط می‌تواند به رابطه آسیب برساند. او می‌گوید: «شرکا معمولاً احساس خیانت و آزرده‌خاطری می‌کنند که می‌تواند منجر به از بین رفتن ارتباط و صمیمیت شود. این موضوع معمولاً با سردرگمی، شرم و مجموعه‌ای از مسائل سلامت روان همراه است.»
با این حال، نوس خاطرنشان می‌کند: «پورنوگرافی یکپارچه نیست. انواع مختلفی از پورن وجود دارد، برخی نامطلوب و زن‌ستیزانه، و برخی از انواع اخلاقی بسیار خوب.»
او اضافه می‌کند که اگر بیننده مشتاقی هستید، بهتر است تا حد امکان صریح باشید و شریکی را انتخاب کنید که ارزش‌های مشابهی در مورد آن داشته باشد: «اطمینان حاصل کنید که آن را به شیوه‌ای لذت‌بخش تماشا می‌کنید، با ارزش‌های خودتان مطابقت دارد و به شما امکان می‌دهد لذت خود از پورن را بدون شرم با شریک زندگی‌تان در میان بگذارید.»
فقط مردان دچار اضطراب عملکرد جنسی می‌شوند
این موضوع می‌تواند همه افراد را تحت تأثیر قرار دهد، فارغ از جنس و جنسیت. یک بررسی مطالعات انجام شده در طول ۱۸ سال نشان داد که تا ۲۵٪ مردان و ۱۶٪ زنان اضطراب عملکرد را تجربه می‌کنند.
مویل توضیح می‌دهد که علائم اغلب در افرادی که آلت تناسلی دارند، آشکارتر است: ناتوانی در نعوظ یا حفظ آن، و انزال زودرس. در افراد دارای فرج، ممکن است به صورت کاهش ترشحات واژن، سفتی کف لگن، کاهش لذت یا ناتوانی در ارگاسم ظاهر شود.
این اضطراب اغلب ریشه در پیام‌های محدود و جنسیتی دارد که ما درباره رابطه جنسی دریافت می‌کنیم. او می‌گوید: «احساس می‌کنیم اگر 'موفق' نشویم، مورد قضاوت و شرم قرار خواهیم گرفت؛ یا باور داریم که انتظارات شریک زندگی‌مان (یا خودمان) را برآورده نکرده‌ایم.»
مویل توصیه می‌کند: اگر اضطراب عملکرد دارید و شریک زندگی ثابتی دارید، به او بگویید چه اتفاقی در حال رخ دادن است و یک پیشنهاد مشخص برای کمک ارائه دهید. «هر جا که شکاف‌های ارتباطی داریم، فضاها را با پیش‌فرض‌ها پر می‌کنیم که اغلب سوگیری منفی دارند، اما وانمود کردن به اینکه اتفاقی نمی‌افتد احتمالاً اضطراب را بدتر می‌کند.» اگر یک عمل جنسی خاص یا وضعیتی باعث اضطراب شما می‌شود، آن را متوقف کنید. او اضافه می‌کند: «این به شما فرصتی می‌دهد تا توجه خود را بر آنچه که کار می‌کند و احساس خوبی می‌دهد، متمرکز کنید.»
شما ذاتاً یا در رابطه جنسی خوب هستید یا بد
جامیعه می‌گوید مهارت‌های جنسی چیزی است که همه ما باید آن را یاد بگیریم و روی آن کار کنیم. «من معتقدم ما با اصول اولیه‌ای که برای عاشقان خوب بودن نیاز داریم، متولد می‌شویم، اما اتفاقاتی در زندگی ما رخ می‌دهد – تحت تأثیر فرهنگ قرار می‌گیریم یا تجربه منفی‌ای داریم که ما را از آن ویژگی‌های ذاتی جدا می‌کند.»
رابطه جنسی خوب به معنای یک عملکرد با استعداد نیست. او می‌گوید: «این به این معنی است که چقدر یک فرد ارتباط‌گیرنده خوبی هستید، چقدر به شریک زندگی‌تان احساس امنیت می‌دهید و چقدر عمیق می‌توانید با او ارتباط برقرار کنید.»
چه فکر کنید در رابطه جنسی خوب هستید یا بد، داشتن یک طرز فکر ثابت، آزمایش را از بین می‌برد و مانع رشد می‌شود. جامیعه می‌گوید یک سوال وجود دارد که اگر می‌خواهید واقعاً عالی باشید، باید در طول رابطه جنسی بپرسید: چه چیزی برای شما بهترین احساس را دارد؟ «آن سوال ساده می‌تواند آن را به یک تجربه مشارکتی تبدیل کند که در آن شما خالق و مشارکت‌کننده فعال با هدف مشترک بهتر کردن آن برای همه هستید.»
رابطه جنسی با بالا رفتن سن متوقف می‌شود
یک مطالعه Age UK نشان داد که ۵۴٪ از مردان و ۳۱٪ از زنان بالای ۷۰ سال هنوز از نظر جنسی فعال هستند. با این حال، جوآن پرایس، حامی «رابطه جنسی بدون سن» و نویسنده کتاب برهنه در این سن ما: صحبت با صدای بلند درباره رابطه جنسی سالمندان، می‌گوید: «افراد مسن توسط جامعه، رسانه‌ها و جامعه پزشکی بی‌میل جنسی تلقی می‌شوند.»
او ادامه می‌دهد: «با روحیه‌ای از خلاقیت و ارتباط، می‌توانیم تمام عمر موجوداتی جنسی باشیم. بله، رابطه جنسی با افزایش سن تغییر می‌کند: ما فقط باید یاد بگیریم راه‌های جدیدی برای تحریک جنسی را کشف کنیم که برای ما کارساز باشد.»
اگر کاری که قبلاً انجام می‌دادید دیگر از نظر فیزیکی ممکن نیست، پرایس پیشنهاد می‌کند که نوبتی عمل کنید. «به جای اینکه از اینکه نمی‌توانید یک فعالیت را پیدا کنید که برای هر دوی شما کارساز باشد ناامید شوید، با دادن و گرفتن جداگانه، دو برابر لذت ببرید.» برای رابطه جنسی در زوج‌ها و انفرادی در سنین بالا، ویبراتورها را در زندگی جنسی خود بگنجانید. «آن‌ها تحریک را تسریع می‌کنند و اغلب تفاوت بین ارگاسم یا عدم آن هستند.»
اندازه آلت تناسلی مهم است
تنها ۵۵٪ از مردان دگرجنس‌گرا و ۶۲٪ از مردان همجنس‌گرا و دوجنس‌گرا در مورد اندازه آلت تناسلی خود اضطراب ندارند. دکتر شیرین لاخانی، متخصص سلامت صمیمی، می‌گوید: «به خصوص برای مردان، این باور وجود دارد که هرچه بزرگ‌تر باشد، رابطه جنسی لذت‌بخش‌تر خواهد بود.» با این حال، اکثریت زنان دگرجنس‌گرا می‌گویند که به اندازه آلت تناسلی اهمیت نمی‌دهند، و ۸۵٪ از آنچه شریک زندگی‌شان دارد راضی هستند. در هر صورت، لذت بسیار فراتر از طول یک آلت تناسلی است.
اگر اندازه آلت تناسلی شما باعث اضطراب می‌شود، احساس خود را با شریک جنسی‌تان در میان بگذارید. لاخانی که رابطه جنسی دهانی یا استفاده از دست را پیشنهاد می‌کند، می‌گوید: «حتی اگر جامعه باعث شده باشد در مورد بحث در مورد اندازه آلت تناسلی احساس ناراحتی کنید، شریک زندگی شما باید درک‌کننده و اطمینان‌بخش باشد. البته راه‌های دیگری نیز برای لذت بردن از رابطه جنسی وجود دارد که بر اندازه آلت تناسلی تمرکز ندارند.»
مردم فقط زمانی از اسباب‌بازی‌های جنسی استفاده می‌کنند که شریکشان نتواند آن‌ها را راضی کند
این باور غلط از این تصور نشأت می‌گیرد که اسباب‌بازی‌های جنسی می‌توانند کارهایی را انجام دهند که شرکا نمی‌توانند، و بنابراین «بهتر» هستند.
اسباب‌بازی‌های جنسی را ابزار بدانید، نه تهدید. مویل می‌گوید: «آن‌ها چیزی متفاوت از رابطه جنسی با شریک را ارائه می‌دهند. این دو مورد منحصر به هم نیستند.» میراندا کریستوفرز، روان‌درمانگر جنسی و روابط و مدیر بالینی در The Therapy Yard، موافق است که آن‌ها می‌توانند احساسات متفاوتی ایجاد کنند، کشف را تقویت کنند، تنوع و بازیگوشی را اضافه کنند، ارتباط را افزایش دهند، و به افراد کمک کنند تا بر مشکلات عملکرد جنسی غلبه کنند.
مویل توصیه می‌کند: «اگر تازه کار با اسباب‌بازی‌های جنسی را شروع کرده‌اید، یک ویبراتور ساده را انتخاب کنید و آن را روی تمام بدن – نه فقط قسمت‌های مرتبط با رابطه جنسی – آزمایش کنید. این کار می‌تواند به افزایش انتظار، میل و تحریک کمک کند.»
فقط مردان همجنس‌گرا رابطه مقعدی را دوست دارند
نوس می‌گوید: «مردان دگرجنس‌گرا تمایل دارند که رابطه مقعدی را یک 'مسئله همجنس‌گرایانه' بدانند.» «این باور غلط از آموزش جنسی ضعیف و کلیشه‌های مردان همجنس‌گرا نشأت می‌گیرد که می‌تواند به همجنس‌گراهراسی دامن بزند.»
رابطه مقعدی می‌تواند توسط هر کسی، فارغ از جنس، جنسیت یا گرایش جنسی، لذت‌بخش باشد. نوس می‌گوید: «تعداد زیادی از مردان دگرجنس‌گرا از دریافت رابطه مقعدی لذت می‌برند. این عمل غده پروستات (غده‌ای بین آلت تناسلی و رکتوم) را تحریک می‌کند که می‌تواند بسیار لذت‌بخش باشد.»
با این حال، برخی از مردان فقط به خاطر کنجکاوی در مورد رابطه مقعدی احساس شرم می‌کنند و کمتر به دنبال اطلاعاتی در مورد نحوه انجام ایمن آن هستند. نوس توصیه می‌کند: «آرام شروع کنید، زیرا پوشش داخلی مقعد ظریف است. اطلاعاتی در مورد شستشوی مقعد به دست آورید و از روان‌کننده فراوان استفاده کنید. می‌توانید با امتحان یک اسباب‌بازی جنسی که مخصوص ماساژ پروستات طراحی شده است، شروع کنید تا با احساس آن برای خودتان آزمایش کنید. قدم به قدم پیش بروید.»
میل جنسی شما یا بالا است یا پایین
جامیعه می‌گوید: «واژه 'میل' نام‌گذاری اشتباهی است.» «بهتر است آن را یک سیستم انگیزشی درک کنیم که ما را به سمت لذت، ارتباط، تازگی یا نزدیکی عاطفی سوق می‌دهد.» میل جنسی بسیار پیچیده‌تر از میلی است که از گرسنگی یا تشنگی ناشی می‌شود. همچنین ثابت نیست و می‌تواند تحت تأثیر زمینه، استرس، هورمون‌ها، پویایی روابط، میزان خواب شما و میزان احساس امنیت عاطفی با شریک زندگی‌تان قرار گیرد.
جامیعه پیشنهاد می‌کند که میل جنسی خود را مانند یک قطب‌نما در نظر بگیرید که شما را به سمت آنچه که به شما کمک می‌کند بیشتر زنده و متصل احساس کنید، هدایت می‌کند. «به جای پرسیدن 'آیا الان در حال و هوای آن هستم؟'، بپرسید چه شرایطی – به صورت فردی، در رابطه یا محیطی – می‌تواند به من کمک کند تا برای میل جنسی بازتر باشم.»